***

Мужская логика: «Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!»
Женская логика: «Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!»

***

«Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — Пускай колбасит».

***

***

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

***

— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет!

***

***

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

***

— Я думал, это светлячок, — вздыхает муравей, садясь в лужу, — а это оказался окурок.

***

***

— Девушка, позвольте, я Вам помогу!
— Спасибо, но сумка не тяжелая.
— Я не про сумку. Я пластический хирург.

***

— Наташа, как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю! 

*** 

***

На какой-то презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

***

— Что такое крайняя невезучесть?
— Когда ты садишься в стог сена, и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

***

***

Подходит кот к миске.
1-ый день: «Фу! Гречка!»
2-ой день: «Фу! Вчерашняя гречка…»
3-ий день: «Вау!!! Гречка!!!»

***

— Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?

***